культ маленьких цилиндров

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:32 

online игры горите в топке...

какого черта я согласился на установку PF на свой комп??? жить же нормально не дает мне такому подсаживающемуся и быстро наркотизирующемуся!!!!
завтра в боулинг и ниипёт!!! еще ролики!!! и пиво!!! много пива!!!

15:06 

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.
*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.
*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.
*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.
*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.
*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.

18:04 

надо сидеть и учить ответы на 150 вопросов для экзамена с жестким преподом, который, как бы между делом, завтра. я вот сижу, них не знаю из курса и думаю о том, как же мне одиноко будет в день святого валентина(
насмотрелся, блин, фильмов о любви, а все потому что учить лень

16:22 

захожу на свою общаговскую кухню и уже четвертый месяц вздрагиваю, переферическим зрением замечая темные точки на стенах - все жду, что они все-таки "зашевелят усиками" и поболзут куда-нибудь в щель, подальше от света! бррр. тараканов стравили, это просто мое долбанное воображение развлекается

19:31 

завтра встречусь лицом к лицу со своим страхом - боязнью сцены... ну не люблю я рассказывать эти долбанные доклады, мой мозг отрубаться начинает уперто(((

22:55 

я не сожалею

меня нет, я не существую => меня ничто не бесит и не может взбесить...
последние два дня оказались самыми странными в моей жизни и непонятными для осмысления. они просто были и перевернули сознание. вот так вот взяли и взломали пароль к мозгам. без предупреждения и осторожности.

00:32 

побывал на свадьбе.... неожиданно О.о
получил несколько нежненьких шлепков по заднице
понял, что безумно хочу секса, а не с кем(((
уехал спать....

14:17 

осознал

для того, чтобы быть откровенной сволочью - надо быть умным, начитанным, адаптированным в социуме... при других раскладах выходит: а) гавнюк б) гопник
ушел дочитывать маленького принца

05:23 

нашел сайт занимательных тестов...
снова решил загадку Энштейна... понял, что в уме мне это сделать не судьба
вспомнил скорость света в вакууме и сколько элементов в таблице Менделеева
из 33 зашифрованных пословиц определил 16... если верить ключу, то я "талант"

и ведь не так уж и просто вспоминать пословицы, опираясь только на первые буквы слов... вот что по вашему значит [Л С в Р, Ч Ж в Н] или [С В не К, О В Р в Л С]? а ведь ответ, сцуко прост
комп перезагрузился и стер все мои достижения( эх...

23:32 

Прошло три дня и этот кандон догадался вспомнить о том, как меня подвел той ночью... между прочим - это именно мне пришлось пьяным будить хорошего человека в три часа ночи...

00:08 

Верить в цель.

Вы - можете. Парень, который занимался убоем свиней за 31 цент в день на фермах Пиджин-Крик в Индиане, стал 16-м президентом США. Парень, работавший посыльным в страховой компании с окладом 3 доллара в неделю, основал компанию «Kodak». Парень, 8 лет работавший «за идею» над одной программой, создал лабораторию Касперского. Они смогли - а вы не сможете?

19:38 

ххх: представляю. как злится ее мама. наверно связала ее по рукам и ногам и держит дома.
ууу: тогда позвонила бы мне.
zzz: прекрасно. ты поехал бы ее спасать?
ууу: нет. мне нравятся связанные девушки (c)

@темы: цитатки

03:03 


02:58 

понимай словарь Даля правильно

стерва - труп околевшего животного скота (с)

02:16 

почему Дракула так страшен? у него просто нет носков!!!!

У цыган существует забавное, почти что детское поверье — если украсть левый носок вампира, заполнить его камнями или чесноком и бросить в реку, то вампир бросится за ним и утонет.

02:15 

на самом деле мертвецы — наши лучшие друзья

Сократ говорил: “Поскольку мы не знаем, что такое смерть, бояться ее нелогично”. Но если сама смерть подходит к тебе с клыкастой улыбкой, тянет полусгнившие руки к горлу или дышит в затылок могильным холодом — тут даже сам Сократ смог бы обогнать любого олимпийского бегуна. Но на самом деле мертвецы — наши лучшие друзья. Они делают книги более увлекательными, фильмы — стильными, а игры — захватывающими. (с)
спасибо автору статьи - поржал хорошо

00:51 

я могу абсолютно безболезненно утверждать практически все, что угодно.
ну вот, например, я утверждаю, что существуют розовые лебеди и тот факт, что их никто никогда не видел - не аргумент!

22:00 

не хотелось бы мне оказаться именно тем человеком, который послужит причиной счастья: счастье все равно обязательно стухнет, а я полюбому останусь виноватым... хммм..

02:06 

мне далеко до нежной НЯки...

я бьюсь головой об стену, когда проигрываю миссию в WC. швыряю мышку, яростно отколупываю клавиатуру, пинаю системный блок... теперь я не играю в комп игры... ну если только немножечко.. на полшишички..
придумываю новые мат словосочетания в гневе. по типу: Сучий х*й, Х*ем по х*й..
способен так кинуть расческу, что книжная полка сломается
подвывернуть руку зарвавшейся эксподруги
послать ко все чертям приставшего мужика на улице в грубой форме так, что он сам охренеет от моего хамства и с глазами на выкат замрет на месте...
обложить матом особо отважного, посмевшего попробовать меня разбудить в выходной... и на возраст мне будет пофиг...
стыдно, но разозленного себя я сдерживаю хреново

00:34 

сходил в кино, блин

злая правда жизни:
вот так сказал один раз нет - и потом сколько не трахайся, все равно на один секс у тебя уже будет меньше(((
-Сквилли! Пойдем потрахаемся!!! ну пойдем!! потрахааемся! ну пойдем потрахаемся! ну пожалуяста!!!!!! обещаю - тебе понравится!!!
-Пупсичек, ну зачем тебе я? у тебя весь правая и левая рука - что может быть прекрасней сего факта?
*обреченно рассматривает свои руки игрууустно так*:
- у меня на них мозоли(
и вот кто он после такого диалога?
200 рублей выкинул в бред...

главная